Partes de mim de volta...

Quase sete meses se passaram desde a última postagem aqui no blog. Quem me acompanha leu, pelo menos por umas cinco vezes, algo que eu tenha escrito, para a Ultimato Jovem. Mas, estou de volta.

Não digo que estou de volta por completo porque não é verdade. Nem que os textos saem da minha cabeça para a tela do computador com a mesma facilidade. Na verdade, cada letra exige um parto doloroso para chegar até aqui. Mas eu decidi que tenho que voltar. Desculpem, já que estou sendo sincera, devo admitir. Não é por vocês, amados leitores, que eu volto. É por mim. Preciso manter minha sanidade. E eu só consigo fazer isso escrevendo, ainda que esse processo esteja sendo mais doloroso que o normal ultimamente. Deve ter algo errado com alguém que se diz aspirante a escritora e não consegue escrever naturalmente. Mas eu não sei o que é, então continuarei escrevendo.

Não sei e nem garanto qual vai ser a frequência que posto aqui. Tampouco garanto a qualidade dos textos. Nem mesmo se vou seguir a ordem tão precisa que organizei para que o blog ficasse dinâmico.

Não tenho forças suficientes para explicar aqui tudo o que se passa comigo, até porque eu nem entendo totalmente o que, de fato, anda acontecendo. Sei que preciso me reencontrar. Ou me encontrar. Não tenho mais certeza se um dia estava encontrada.

De tudo, uma coisa posso garantir. Se estou respirando ainda é por causa da graça de Deus. Não que eu fosse me matar, nada disso. É que realmente estou sem forças. Estou rastejando pela vida, sobrevivendo a duros passos, um por um.

Mas, nem tudo são más notícias. Apesar de tanto tempo longe fechei parceria legal demais para o blog, e amanhã começo um sorteio, o primeiro deste blog, que me lembre.

Muito obrigada pela paciência de me esperar retornar. Vocês sofrerão com a falta de qualidade do que escrevo, provavelmente, mas creio que o efeito terapêutico da escrita possa me trazer de volta, pela graça, em breve.

Muito obrigada também por ler até aqui. Pedaço a pedaço estarei de volta assim que possível, eu espero.

Que a graça animadora de Cristo esteja comigo, e com todos vocês!

I just want to go away

God, I don’t know how to explain my feelings,

I just want to go away

Go away and forget about all my problems,

All my fears

I don’t want anymore be the strong person

And nobody be the strong for me

I just want to go away

To a place where I don’t know anybody

And by this way be only you and me

A place that I have to talk with one person only – You

Where I don’t have to worry about my fiancé don’t have a job

Where I don’t have to stay in a ministry that I don’t fix anymore

Where I don’t have to worry about my family, who haven’t no money, no job, no hopes.

Just You and me, and nobody else.

Can you that for me?

But my family will be sad

My friends maybe miss me

My fiancé will be crazy

But I just want to go away

Be with you and nobody else

Just you and me

Salmo 151

Senhor, porque me sinto cada vez mais abandonada por Ti?

Eu tenho medo de acreditar que as coisas vão melhorar, porque sempre que faço isso tudo que era ruim fica pior.

Eu não tenho mais coragem para lutar, porque quando tento as minhas forças se acabam em vão, já que nada melhora.

Queria saber o que houve de tão especial e diferente na oração que fiz quando ganhei a bicicleta no sorteio em relação a todas as minhas as minhas súplicas que faça agora para que tudo melhore.

2010 foi de fato diferente. Nunca enfrentei um ano mais difícil em minha vida.

Mas eu não posso deixar de confiar em Ti.

Não sou merecedora de nada bom e mereço mais do que tenho enfrentado, mas o Senhor me permitiu formar, ficar noiva e ficar empregada quando mais precisava.

Apesar das minhas orações parecerem não passar do teto, sei que o Senhor me ouve.

Por favor, eu não mereço e o Senhor não precisa, mas deixe-me ver o seu agir.

Deixe eu ver um milagre em minha vida (da minha família) para eu saber que eles ainda existem.

Por favor, aja para que aqueles que te zombam pela nossa situação possam ver que o Senhor está conosco.

Por favor, dê-me forças para seguir em frente ou me carregue, porque não tenho forças para nenhum passo a mais.

E que seja feita a Tua vontade.

Pois teu é o reino, o poder e a glória para sempre.

Amém.

Semi-retrospectiva

É incrível como tenho a habilidade de postergar. Incrível como deixo ideias passarem pela minha cabeça e não registrá-las, sabendo da condição da minha frágil memória.

No início do ano fiz um possível cronograma para o blog e, até hoje, não o coloquei em prática nenhuma semana sequer. Não vou mentir que quero muito colocá-lo em prática, mas me vejo cada vez mais ocupada.

Estou trabalhando o dia inteiro e a faculdade (o fim dela de fato, finalmente), tem consumido bastante do meu tempo. Estou bem indecisa sobre qual rumo tomar quando eu me formar. São possibilidades tão divergentes que talvez elas se encontrem em algum ponto. Enquanto isso eu fico pensando em o que devo fazer.

Passei mais um semestre difícil, conseguindo boa aprovação com elogio da professora. Uma superação pessoal com direito a abraço na devolutiva.

Comecei mais um semestre com estágios que estou amando. Tenho pacientes muito lindos na APAE e, mesmo sendo o início do semestre, já sei que vou sentir falta de lá.

No trabalho novas chances aparecem, alguns amigos demitidos, outros mudaram de horário, outros se demitiram, enfim, nova turma, novos aprendizados.

Incrivelmente minha frequência de leitura está bem melhor que no ano passado, estimo que já devo ter lido pelo menos 10 livros esse ano (na mesma época ano passado ainda não tinha chegado a esse ínfimo número). Apesar de ainda ser um número medíocre, estou conseguindo criar uma certa constância nesse aspecto, o que é uma grande vitória para mim. E tenho que reafirmar, Philip Yancey é O escritor.

Em relação à Igreja, nunca me vi tão relapsa em relação ao ministério, nunca faltei a tantos eventos assim, mas fiquei aliviada no dia do Festisêmani em que ralei igual antigamente. É revigorante, eu tinha me esquecido disso.

Apesar dos altos e baixos, creio que tem sido um ano excelente. Muita coisa bacana acontecendo ao mesmo tempo.

Acredito que, assim que conseguir manter atualizações constantes nos meus blogs, serei uma pessoa mais feliz. É que eu preciso de uma certa organização em minha vida, senão fico frustrada. Suspeito que sou portadora da Síndrome de Asperger, mas é só uma suspeita e nunca vou confirmar porque não vou procurar ajuda, rs.

Enfim,

2010 tem sido um ano diferente dos demais. Não digo excelente, mas tem sido diferentemente agradável.

God bless you all.

(Ah é, fui classificada como Intermediária no teste TOEIC Bridge, fiquei feliz também).

Vontade de ser uma menininha normal...

Sério, ontem tudo que eu queria era ser uma menina típica, que não entende nada de futebol, que não entende porque 22 homens correndo atrás de uma bola de futebol pode ter algo de interessante, etc.

Quando saí para trabalhar via os homens, arrasados e as mulheres felizes, como se nada demais tivesse ocorrido nesse dia.

A seleção perdeu!! Você não fazem ideia do que isso significa para mim. Pensei, pensei por muito tempo o que seria uma analogia perfeita e acho que o mais perto que pude chegar foi o seguinte:

Imagine que você encontrou o cara mais perfeito do mundo e está namorando com ele. Tudo vai a mil maravilhas até que, do nada ele termina com você.

Sentiu??? Você ficaria vendo o fulano em tudo quanto é lugar que fosse, tudo te faria lembrar dele, talvez você não chorasse, mas ficaria com o coração em mil pedaços.

Isso para mim é uma derrota da seleção. Agora, é continuar torcendo, não me esquecer que eu moro no país que tem a melhor seleção do mundo, independente de resultado de Copa do Mundo. Daqui a quatro anos tem mais.

Ok, isso não me fez melhorar nem um pouco, mas sei que aos poucos vai. Afinal, todo mundo supera esse tipo de perda não supera?

Que Deus nos abençoe!

Momento sem explicação - uma carta para Deus

Bem,

costumo ser boa com palavras escritas. Não ouso tentar isso hoje. Não quero nada que faça sentido.

O seu amor não faz sentido, por isso posso partir dessa premissa. Não quero escrever sobre algo que você me falou, nem quero escrever para que você fale comigo. Eu simplesmente quero falar com você.

Nesse momento tomo a liberdade de me imaginar em seu colo. Acho que eu realmente devo estar aí.

Sei que todas as frases desconexas e palavras sem sentido que eu escrever aqui vão chegar aos seus ouvidos exatamente como devem chegar.

Eu não consigo acreditar que as pessoas podem ser tão más. Eu não quero acreditar nisso. E, ainda mais, não quero acreditar que as pessoas que dizem te seguir agem assim.

Eu fico imaginando a todo tempo, se eu estou assim, como você se sente? Quão grande é a dor que eu mesma te causo toda vez que te decepciono (e, meu Deus, como eu faço isso!!)?

Porque a graça não é refletida por nós? Porque a sua graça nos alcança e conseguimos ser tão medíocres? Porque sua graça é tão grande a ponto de continuar acreditando que vamos fazer alguma coisa boa?

Afinal de contas, porque você acreditou em mim? E eu sei que eu não tenho nada de tão valioso para fazer você investir em mim. Eu não tenho dons naturais para fazer alguma coisa boa. Porque você, além de ter entregue seu próprio filho ainda me deu dons, me fez parecer uma pessoa boa? Ora, você me conhece muito bem...você sabe quem eu sou sem você. A graça para mim é tão maravilhosa que é incompreensível. Será que é isso? Será que nós humanos conseguimos ser tão rudes, demonstrar tanta falta de graça porque nós não entendemos a graça? Porque se for isso, me dê a graça de entender a graça?

Porque as pessoas não podem fazer coisas ruins simplesmente comigo? Porque têm que fazer com aqueles que estão perto de mim, aqueles que eu amo?

Você conhece os meus medos, conhece o meu maior medo hoje, então, mesmo sabendo que é um pedido redundante e desnecessário, por favor, não me abandone agora.

Para fazer o que preciso fazer agora, eu preciso de você. Eu preciso de você a todo tempo. Nunca me abandone, eu sou uma pessoa muito ruim, e se alguém tira algum fruto bom do que eu faço, digo ou escrevo, é pela sua graça. Não é auto-estima baixa, você sabe disso. Eu já achei que eu era ruim a ponto de nem você poder me amar. Nem eu me amava. Se hoje é uma nova história, é graças a você. É que eu sei que sem você eu não sou nada. Eu preciso de você.

Só você consegue ouvir as dores do silêncio.

Uma questão de honra?

"Sabes muito bem quando trabalho e quando descanso; todos os meus caminhos são conhecidos por ti" - Salmos 139:7

Agora é uma boa hora para escrever uma retrospectiva. Não sei ao certo porque. Acho que minha sensibilidade no momento faz com que ele se torne perfeito para que eu escreva.

Esse não foi um ano fácil para mim. Leitores antigos do blog já devem estar cansados de ler isso, mas o fato é que de todos os 21 anos que eu vivi, nunca houve um mais difícil.

Enquanto no ano passado a apatia tomou conta de mim e eu não tive nem condições de levar a sério a faculdade, nesse ano lutei - e lutei com todas as minhas forças. Nunca estudei tanto quanto nesse ano. Nunca me dediquei tanto aos meus pacientes. Nunca me preocupei mais em fazer relatórios do que nesse ano. Nunca me preocupei tanto em entregar um trabalho tão bem feito - como tentei fazer com minha monografia. Mas de alguma forma isso não foi visto por ninguém. Pelo contrário. Nunca fui tão acusada de irresponsabilidade e desorganização como nesse ano. Quem me conhece sabe que as diversas vezes que adoeci seriamente no segundo semestre não foram em vão. Não quero - e não posso, por estar divulgando isso na internet - divulgar os detalhes, mas fui muito humilhada nesse semestre. Mais do que eu imaginava que alguém poderia ser humilhada. Acho que uma cusparada na cara, um chute no estômago, uma pedrada na cabeça, qualquer coisa enfim, seria menos doloroso e humilhante do que eu passei durante esses meses.

Por isso, no dia em que mais fui humilhada na vida, me deparei com o versículo do início do post. E por isso, resolvi escrever uma oração que é um misto de agradecimento e lamentação para Deus. Com isso provavelmente encerro o ano aqui no blog. Desculpem-me pelo final melancólico. Não sei o que me aguarda em 2010, eu realmente não sei, mas eu sei que, como o salmista disse: "mesmo que eu diga que as trevas me encobrirão, e que a luz se tornará noite ao meu redor, verei que nem as trevas são escuras para Ti. A noite brilhará como o dia, pois para Ti as trevas são luz" - Sl 139:11,12

Pai,

Eu não sei o que está acontecendo comigo

Eu não sei o que me aguarda no próximo ano. Pela primeira vez na vida não tenho absolutamente nada em meu controle.

Já passei por muitos momentos difíceis na minha vida, e em todos eles você estava ao meu lado, mas em todos eles também alguma coisa na minha vida ia bem. Dessa vez nada está bem. Não tenho nada sob meu controle.

Digo, o Gi foi um presente do Senhor para mim nesse ano. Um anjo humano que o Senhor mandou para me dar forças para seguir.

Mas estou assustada.

Sinto-me como se tivesse 5 anos novamente, e a realidade, tanto naquele momento como agora, talvez até mais agora, parece assustadora. Eu não quero que o próximo ano chegue. Estou com medo do futuro.

Tenho medo de dormir, porque sei que terei que acordar. E quando isso acontecer a realidade - fria, cruel e assustadora como só ela consegue ser - estará me esperando.

Estou me forçando a ter esperanças. Mas isso está ficando cada dia mais difícil.

É certo que o que aconteceu no dia 22 de dezembro desse ano nunca será esquecido por mim. É certo também que esse dia tirou-me o restinho de vida que ainda sobrava.

Estou assustada. Estou me sentindo como sozinha em um dia de chuva, longe de meus pais e sem saber o caminho de volta.

Papai, por favor me ajude.

Sei que chora minhas lágrimas junto comigo. Apesar de que até as lágrimas estão secando do meu rosto.

Sei que está aí me ouvindo, mesmo que muitas vezes minhas orações pareçam não passar do teto.

Sei que as coisas vão melhorar um dia. Tenho medo de não ver esse dia, mas sei que ele chegará.

Sei que você me ama, mesmo eu falhando tanto com o Senhor.

Ajuda-me a perdoar. Dá-me forças para viver. Para viver, não para sobreviver, que é o que tenho feito há certo tempo.

Senhor, a sua fidelidade a mim se mostra nos mínimos detalhes. E só o Senhor sabe o quanto aprecio esses detalhes. Seja naquele dia em que curti ser molhada pelo temporal (mesmo tendo sido picada por uma abelha naquele dia), seja por encontrar chocolate quando estava precisando muito, seja pelo emprego na hora certa, para abafar algumas das minhas dívidas. O Senhor está aqui, e eu posso ver isso.

Mesmo assustada, com medo e quase sem esperanças, sei que está aí. Sei que está aqui. Está tão perto de mim que eu às vezes nem te vejo, mas sei que está aqui.

Deus, pode ser que no próximo ano meu mundo vire de cabeça para baixo como eu imagino agora que vai virar. Pode ser que o modo como eu estou acostumada a viver seja totalmente transformado. Pode ser que nenhum dos meus planos e sonhos para 2010 sejam realizados. Mas não importa. Sei que continua me amando. Não vou parar de te amar, de confiar no Senhor e na sua fidelidade.

Sei que o Senhor é poderoso para reverter toda minha situação, mas se não o fizer, sei que em nada deixará de ser bom e justo, e nem em uma gota deixará de me amar.

Eu te amo, mesmo sendo desse jeito quebrado, imperfeito, como um rabisco colorido em um papel, mesmo assim, eu te amo. E vou te amar para sempre.

Dani