2014, ano de fins e (re)começos.

Hora daquela tradicional retrospectiva de fim de ano aqui. Apesar dos apenas quatro posts (cinco com esse - nunca antes publiquei tão pouco), nem chego perto de desistir desse meu cantinho aqui. Pode estar meio empoeirado, ter sido aparentemente substituído por outros, mas nunca nenhum ocupará o lugar do Trintaetrês. Aliás, publiquei pouco aqui, mas escrevi muito, terminei de escrever meu livro e já estou no processo final de edição.

Enfim...que ano intenso!!

Nessa época no ano passado realizei o sonho mais louco da minha vida. Só acredito que foi de verdade porque tenho fotos e provas escritas para comprovar.

E, apesar disso, esse ano melhorou mais ainda. Realizei meu sonho de visitar Nova York (e revi o Philip), fui à Washington DC também, Filadélfia, muitas cidadezinhas da Pensilvânia e Maryland...vivi intensamente essa minha experiência louca na América do Norte.

Tudo de lá vai ficar na minha memória para sempre, porque foi a coisa mais incrível que vivi até agora. Sei que virão dias ainda mais fantásticos, mas, até lá, as lembranças desse 2013/2014 certamente ocuparão um posto bem alto de coisas maravilhosas da minha vida.

E, de tudo que foi incrível, eu ter ganho uma nova família, bem longe da minha família original - foi realmente o ponto alto. Todos os dias desde que voltei para a terrinha sinto saudade dos meus gringos. Acho que essa saudade nunca passará, assim como nunca passava a saudade do povo aqui do Brasil.

Voltei e, graças a Deus, as coisas parecem estar se acertando pra Gi e eu. Nesses poucos mais de dois meses eu fui a shows, viajei, comi comida brasileira (mineira!), curti minha família e amigos, tudo na mesma intensidade que vivi lá nos EUA. Sei que essa empolgação não vai durar para sempre, mas não ligo. Estou curtindo cada segundo nessa volta para casa.

Se ano passado eu voltei a acreditar em sonhos malucos e impossíveis, esse ano aprendi a colocar coisas em prática. A fazer acontecer planos de anos e anos que eu deixava na gaveta por medo.

Deus, obrigada por 2014. Que 2015 seja ainda melhor (e vocês não têm ideia do quanto é bom desejar que um ano seja ainda melhor, depois de tantos e tantos anos tão difíceis)!

Bjim!

Retrospectiva 2013

Chegou aquele meu momento de fazer a retrospectiva do ano. Comecei esse blog em 2006 e nunca tive uma retrospectiva realmente maravilhosa para escrever. Foram anos difíceis desde aquela época, textos difíceis de escrever, pois eram momentos doloridos que precisavam ser revistos.

Mas nesse ano, eu, a especialista em sonhos frustrados, vivi o inimaginável.

Um ano perfeito não significa que não passei por momentos difíceis, porque passei, e como - de estrangeira desamparada nos EUA à distância da minha mãe que adoeceu, sem mencionar a saudade estratosférica do Gi e dos momentos que ainda nem vivemos.

Só que como num jogo de futebol de final de copa do mundo, numa dessas em que o Brasil ganhou contrariando todas as expectativas; meu ano virou o jogo.

Eu dediquei posts exclusivos a isso, mas não poderia deixar de falar mais uma vez. Eu não apenas conheci pessoalmente os Yanceys, eu me tornei amiga deles.

Eu tive um grande progresso na escrita do meu livro e ganhei amigos incríveis de algumas partes dos EUA e do mundo. Meus amigos do Brasil se fizeram presentes, mesmo à distância.

Eu comprei coisas legais com meu dinheiro, ganhei presentes maravilhosos e conheci lugares incríveis. Ganhei uma nova família, pessoas maravilhosas que vão estar pra sempre em meu coração.

Eu li livros em Inglês, aumentei minha biblioteca (e ganhei minha primeira estante que me aguarda no Brasil).

A lista, na verdade, poderia continuar por dias...a mesma graça que esteve presente nos últimos e sombrios anos da minha vida me surpreendeu esse ano. Meu coração machucado foi cicatrizado de tantos sonhos frustrados, por sonhos que se tornaram realidade (alguns deles que nem ousaram virar sonhos de fato).

2014 está batendo à porta. Tenho planos, mas não sei o que me espera. Confio na graça de Deus, porém, que está sempre comigo e não falha, sejam anos felizes ou tristes, eu posso terminar meus anos em paz sabendo que Ele está comigo sempre.

Dizem que a gente só aprende quando sofre, eu discordo. De fato aprendi muito nos últimos anos, e em todo sofrimento que passo eu aprendo mais. Mas também podemos aprender quando coisas boas acontecem. Na verdade, estar perto de Deus quando está tudo bem é um desafio a mais, aprendemos a estar com Ele não apenas quando precisamos dele - não que exista um tempo que não precisemos, mas existem tempos em que podemos andar com nossas pernas e viver como se não precisássemos - mas em todo tempo.

Não preciso entender todos os porquês do mundo, só preciso confiar em Sua graça - em sua imprevisível, surpreendente, ilógica, inexplicável e maravilhosa graça. Eu só preciso sonhar.

Adeus 2012

Ok, hora de escrever retrospectiva. Até um pouco atrasada, na verdade.

Em resumo, o ano de 2012 foi péssimo. Estou reescrevendo esse texto para que ele não soe tão depressivo. 

Foi um ano (e, infelizmente, tenho que dizer, mais um) de planos frustrados e de consciência do meu total fracasso profissional.

Meus amigos - aqueles que ao longo de alguns anos de sofrimento permaneceram comigo, mesmo distantes - estiveram comigo. Esforcei-me para vê-los ao máximo, mas ainda assim me senti meio sozinha. Não por falha deles, mas por mim mesma.

Coisas boas aconteceram na vida de pessoas próximas a mim. Uma de minhas melhores amigas se casou, outra conseguiu um bom emprego. Minha mãe entrou na faculdade. Meu noivo também conseguiu um bom emprego.

E um novo ano está começando. Sinceramente, não tenho grandes expectativas sobre o que virá, mas tenho plena certeza que Deus pode me surpreender, se assim o quiser.

Apesar de tudo de ruim que aconteceu e ainda acontece comigo, sei que a graça continuou infalível. Nos piores momentos do pior ano, a brisa suave de descanso vinha a mim. Quando desisti de tudo, Ele me deu forças para continuar. 

Sobrevivi a 2012. E nem estou falando do calendário Maia. 

Aprendizados

"E é por meio de Cristo que temos tal confiança em Deus. Não que tenhamos capacidade de pensar alguma coisa, como se viesse de nós mesmos; mas a nossa capacidade vem de Deus." - II Co 3:4-5

Ao final do fatídico ano de 2010 tive uma impressão a respeito do ano que viria - seria um ano diferente. E, de uma maneira que eu jamais esperava (e portanto, diferente no mais puro sentido da palavra), 2011 foi, de fato, diferente.

Se fosse me dada a tarefa de resumir esses 365 dias em uma palavra, minha escolha seria certamente pela palavra "aprendizados". 

Aprendi a desapegar de coisas materiais. Em janeiro tive um paciente domiciliar, um grande desafio para uma recém-formada como eu, e fiz um preço bem abaixo do mercado. Ainda assim não recebi por esse atendimento, desisti de cobrar, e me desapeguei daquelas poucas centenas de reais. No mesmo mês aprendi que só a graça de Jesus pode me fazer vencer tentações, e não eu mesma. E aprendi o valor da solidariedade e hospitalidade, por meio de pessoinhas nipônicas que nos receberam de braços abertos no Espírito Santo.

Aprendi a esperar o impossível e a não desistir de sonhos por causa de planos frustrados. E isso tudo sem criar planos mirabolantes e impossíveis.No início do ano não sabíamos como manter meu irmão em sua escola, porque nossas condições financeiras não nos permitiam arcar com a mensalidade da escola. Propus um projeto de intervenção fonoaudiológica para o diretor, mas ele não compreendeu adequadamente o projeto, e rejeitou a proposta. Entretanto, me ofereceu para substituir uma professora que estava em licença maternidade. 

De fevereiro até metade de maio tive a experiência mais gratificante da minha vida. Cada uma daquelas 36 criaturinhas me fará falta pra sempre. Aprendi a ensinar, a ter paciência, a ser criança de novo, a ter amor pelo que faz. Não me surpreenderia se desistisse da minha faculdade para passar a lecionar. Com meu salário paguei minhas dívidas (acumuladas há anos) e as despesas escolares do meu irmão. 

O versículo encontrado em II Coríntios 3:4-5, que introduz esse post, retrata bem o restante do meu ano, que foi basicamente constituído por estudos para concursos. Não passei em nenhum dos dois que fiz, mas de fato aprendi que só pela graça, não por conhecimento nenhum meu, passarei em algum concurso se assim Ele quiser. E fiquei bem tranquila em relação a isso. 

No primeiro concurso, em São José do Rio Preto, fui mal na prova específica, e muito bem em saúde pública, informática, raciocínio lógico e português. E lá comecei a aprender o que é saudade e coragem. Foi a primeira vez na vida que andei de avião, e estava indo para uma cidade onde não conhecia ninguém, e muito menos a cidade. Apesar de ter sido apenas um dia e meio, e nem ter passeado pela cidade, vi tudo na minha vida ser questionado, simplesmente pela possibilidade de ser afastada assim, centenas de quilômetros de casa.

Voltei e fui trabalhar numa clínica de umas amigas - anjos que o Senhor colocou pra que eu pudesse sobreviver enquanto não tinha nada de concreto. E depois de um tempo surgiu a oportunidade de substituir uma fono em Divinópolis, cidade a 200 e poucos quilômetros de BH. E aprendi mais. Quase aprendi a morar sozinha, já que fiquei em uma pensão e os donos dela eram como pais substitutos para mim. Mas aprendi a me controlar melhor financeiramente, a ter responsabilidades de "dona de casa", a ser Fono, já que era a primeira vez, desde formada, que atendia de fato a pacientes por um longo tempo, a diversos pacientes.

Aprendi a ter responsabilidades para atingir objetivos. Voltando de Divinópolis de fato já era uma pessoa diferente. Mais livre, por assim dizer. Comecei a me dedicar integralmente ao concurso que faria no fim do ano, indo para a faculdade sempre, até que minhas amigas me chamaram para voltar pra clínica que tinha atendido primeiro. Aceitei o convite e continuei estudando. Houve dias em que o cansaço vencia a determinação? Com certeza, mas Deus me deu forças sobrenaturais para continuar estudando. O resultado desse concurso ainda não saiu, mas minha pontuação - creio eu - foi muito baixa para uma aprovação. De qualquer forma, foi mais uma vez a oportunidade para eu ver que as coisas não dependem de mim, por mais que eu me esforce.

Reaprendi a sentir saudades, a me compadecer pela dor causada pela morte. Há apenas uma semana meu "vodrasto" faleceu, depois de uma embolia pulmonar que dizimou sua vida longa e saudável em apenas 15 dias. Foram 16 anos de convivência com uma pessoa incrivelmente bondosa, carinhosa e carismática. Seu Álvaro, em seus 87 anos de vida, ensinou a todos que tiveram o privilégio de conviver com ele - a "tratar bem não importa quem". E a viver uma vida de simplicidade - amor aos filhos, diversão com amigos, viver a vida - ainda que na velhice - ao lado de sua esposa (e fazê-la feliz).

E, pela graça, aprendi esse ano mais sobre a graça do que em qualquer ano da minha vida. Foi um ano de desenvolvimento espiritual, aperfeiçoamento de caráter, por assim dizer. Ainda estou longe de ser uma pessoa que dependa inteiramente da graça para tudo. Meu ego vive querendo tomar as rédeas da vida de novo, mas entendi um pouco mais sobre a graça, aprendi sobre a vida de homens e mulheres fantásticos, que viveram para ela - e diminuí minha tolerância com aquilo que ia contra ela. Mas aprendi a enxergar o mundo mais pelas lentes da graça. Por isso sei que até mesmo essas pobres criaturas que não sabem viver por ela podem ser alcançados e terem uma vida completamente transformadas. 

E em 2012? Sem planos, sem metas. Sonhos sim, mas quero mesmo é voltar a ser criança mais um pouco, tenho levado a vida muito a sério. E a graça me ensinou também a valorizar cada simples momento da vida...coisas que só crianças sabem fazer. Aprendi, pela graça, a fazer mais "uaus", para as situações da vida. Então, a música abaixo resume o que quero para 2012:

Apesar de...

2010 não foi o melhor ano que já vivi. Infelizmente posso dizer que foi o pior, de longe o pior, ano que já vivi.

Mas, sei lá bem porque, resolvi fazer uma retrospectiva positiva. Porque apesar de ter sido péssimo, estou aqui no final do ano escrevendo essa retrospectiva não estou? Então esse deve ser um bom sinal.

Está certo que em um ano ruim como esse é difícil levantar fatos positivos para escrever uma retrospectiva positiva, mas, apesar disso, vou fazer. Até porque a retrospectiva é minha e eu bem sei que dois ou três fatos positivos podem até não compensar vinte mil negativos, mas prefiro citá-los a ficar aqui me lamentando por tudo de ruim que aconteceu. Não que isso - se lamentar - seja algo ruim, mas é que por decisão própria decidi não terminar o ano assim.

Deus me conhece bem, e sabe que me lamentei infinitas vezes com ele sobre esse ano, mas aqui estou eu, de cabeça erguida, pronta para enfrentar 2011, mesmo que seja para enfrentar outro ano ruim (o que eu acredito, ou espero, ou espero e acredito, que não vá acontecer. Considerando que seria o quinto ano do início de uma sequência de anos ruins terminou em 2010, vamos esperar que 2011 seja diferente).

Enfim,

em 2010 eu consegui um emprego, dois, na verdade. Um nas férias, que me ensinou a trabalhar, e outro de março a novembro, quando me demiti. Papai diz que foi irresponsabilidade, porque tenho que pagá-lo ainda pelo notebook que comprei (eis aí outra coisa boa, porque ele me deu muito mais liberdade e independência criativa), mas eu realmente acredito que o negócio da mamãe vai dar certo. E então na verdade são três empregos. 

Aproveitando a deixa então, consegui me formar. Em 2009 sair da UFMG parecia algo mais surreal do que parecia em 2006, quando comecei o curso. É coisa de quem repete duas matérias e tem um ano atrasado, eu sei, mas era mesmo real. Entretanto, eu consegui e aqui estou eu bacharel em Fonoaudiologia pela Universidade Federal de Minas Gerais formada na XV turma (coisa bacana de ter atrasado, apesar da turma de coração ser a XIII, quinze é um número bem mais bacana que treze, convenhamos). E um dia depois da minha colação de grau consegui um paciente para atendimento domiciliar. (eis aí o quarto emprego)

E já que estamos falando de conquistas, fiquei noiva. Outra coisa que parecia muito surreal desde junho do último ano quando o senhor (senhorito, se existisse essa palavra, por enquanto) Giovanni e eu fomos conversar com nossos pais e abrir o jogo sobre nosso sonho de casar. Nós, na época então desempregados e endividados, levantamos certa desconfiança, mas eles resolveram acreditar no conto de fadas que estávamos contando. Daí no dia 18 de novembro, dia do nosso aniversário de dois anos de namoro, ganhamos (ganhei, no caso) 1Up e um anel dourado com um desejo de vida longa e próspera (\\//_). E nosso sonho agora parece muito mais real, apesar de não termos ainda não tenhamos um emprego de verdade para realizá-lo - mas essa retrospectiva é para falar de coisas boas.

Continuando a série de conquistas, minha mãe finalmente montou seu próprio negócio e está vendendo marmitas, empadões e lasanhas para o bairro. Isso ainda vai ser grande no Brasil, e eu estou ajudando. E mamãe e papai completaram 25 anos de casado, com direito a aliança bonita e tudo.

Meu irmão passou de ano, o que, se tratando do meu irmão, mesmo nunca tendo levado uma bomba, é um milagre. E até prometeu que ano que vem toma jeito. Bem, se tudo isso aconteceu porque não acreditar que possa virar verdade essa promessa, não é mesmo?

Bem, é isso, apesar de tudo de tão ruim que aconteceu, estou viva. E sei que 2011 vai ser melhor. Mesmo que ainda tenham dificuldades, é o ano que vou começar a trabalhar como fonoaudióloga, vou ter um carro, meu maninho vai vir pra BH com sua família e eu também vou organizar meu casamento, então há de ser um ano bom.

Créditos da imagem: Priscila Freitas

Salmo 151

Senhor, porque me sinto cada vez mais abandonada por Ti?

Eu tenho medo de acreditar que as coisas vão melhorar, porque sempre que faço isso tudo que era ruim fica pior.

Eu não tenho mais coragem para lutar, porque quando tento as minhas forças se acabam em vão, já que nada melhora.

Queria saber o que houve de tão especial e diferente na oração que fiz quando ganhei a bicicleta no sorteio em relação a todas as minhas as minhas súplicas que faça agora para que tudo melhore.

2010 foi de fato diferente. Nunca enfrentei um ano mais difícil em minha vida.

Mas eu não posso deixar de confiar em Ti.

Não sou merecedora de nada bom e mereço mais do que tenho enfrentado, mas o Senhor me permitiu formar, ficar noiva e ficar empregada quando mais precisava.

Apesar das minhas orações parecerem não passar do teto, sei que o Senhor me ouve.

Por favor, eu não mereço e o Senhor não precisa, mas deixe-me ver o seu agir.

Deixe eu ver um milagre em minha vida (da minha família) para eu saber que eles ainda existem.

Por favor, aja para que aqueles que te zombam pela nossa situação possam ver que o Senhor está conosco.

Por favor, dê-me forças para seguir em frente ou me carregue, porque não tenho forças para nenhum passo a mais.

E que seja feita a Tua vontade.

Pois teu é o reino, o poder e a glória para sempre.

Amém.

Semi-retrospectiva

É incrível como tenho a habilidade de postergar. Incrível como deixo ideias passarem pela minha cabeça e não registrá-las, sabendo da condição da minha frágil memória.

No início do ano fiz um possível cronograma para o blog e, até hoje, não o coloquei em prática nenhuma semana sequer. Não vou mentir que quero muito colocá-lo em prática, mas me vejo cada vez mais ocupada.

Estou trabalhando o dia inteiro e a faculdade (o fim dela de fato, finalmente), tem consumido bastante do meu tempo. Estou bem indecisa sobre qual rumo tomar quando eu me formar. São possibilidades tão divergentes que talvez elas se encontrem em algum ponto. Enquanto isso eu fico pensando em o que devo fazer.

Passei mais um semestre difícil, conseguindo boa aprovação com elogio da professora. Uma superação pessoal com direito a abraço na devolutiva.

Comecei mais um semestre com estágios que estou amando. Tenho pacientes muito lindos na APAE e, mesmo sendo o início do semestre, já sei que vou sentir falta de lá.

No trabalho novas chances aparecem, alguns amigos demitidos, outros mudaram de horário, outros se demitiram, enfim, nova turma, novos aprendizados.

Incrivelmente minha frequência de leitura está bem melhor que no ano passado, estimo que já devo ter lido pelo menos 10 livros esse ano (na mesma época ano passado ainda não tinha chegado a esse ínfimo número). Apesar de ainda ser um número medíocre, estou conseguindo criar uma certa constância nesse aspecto, o que é uma grande vitória para mim. E tenho que reafirmar, Philip Yancey é O escritor.

Em relação à Igreja, nunca me vi tão relapsa em relação ao ministério, nunca faltei a tantos eventos assim, mas fiquei aliviada no dia do Festisêmani em que ralei igual antigamente. É revigorante, eu tinha me esquecido disso.

Apesar dos altos e baixos, creio que tem sido um ano excelente. Muita coisa bacana acontecendo ao mesmo tempo.

Acredito que, assim que conseguir manter atualizações constantes nos meus blogs, serei uma pessoa mais feliz. É que eu preciso de uma certa organização em minha vida, senão fico frustrada. Suspeito que sou portadora da Síndrome de Asperger, mas é só uma suspeita e nunca vou confirmar porque não vou procurar ajuda, rs.

Enfim,

2010 tem sido um ano diferente dos demais. Não digo excelente, mas tem sido diferentemente agradável.

God bless you all.

(Ah é, fui classificada como Intermediária no teste TOEIC Bridge, fiquei feliz também).

Uma questão de honra?

"Sabes muito bem quando trabalho e quando descanso; todos os meus caminhos são conhecidos por ti" - Salmos 139:7

Agora é uma boa hora para escrever uma retrospectiva. Não sei ao certo porque. Acho que minha sensibilidade no momento faz com que ele se torne perfeito para que eu escreva.

Esse não foi um ano fácil para mim. Leitores antigos do blog já devem estar cansados de ler isso, mas o fato é que de todos os 21 anos que eu vivi, nunca houve um mais difícil.

Enquanto no ano passado a apatia tomou conta de mim e eu não tive nem condições de levar a sério a faculdade, nesse ano lutei - e lutei com todas as minhas forças. Nunca estudei tanto quanto nesse ano. Nunca me dediquei tanto aos meus pacientes. Nunca me preocupei mais em fazer relatórios do que nesse ano. Nunca me preocupei tanto em entregar um trabalho tão bem feito - como tentei fazer com minha monografia. Mas de alguma forma isso não foi visto por ninguém. Pelo contrário. Nunca fui tão acusada de irresponsabilidade e desorganização como nesse ano. Quem me conhece sabe que as diversas vezes que adoeci seriamente no segundo semestre não foram em vão. Não quero - e não posso, por estar divulgando isso na internet - divulgar os detalhes, mas fui muito humilhada nesse semestre. Mais do que eu imaginava que alguém poderia ser humilhada. Acho que uma cusparada na cara, um chute no estômago, uma pedrada na cabeça, qualquer coisa enfim, seria menos doloroso e humilhante do que eu passei durante esses meses.

Por isso, no dia em que mais fui humilhada na vida, me deparei com o versículo do início do post. E por isso, resolvi escrever uma oração que é um misto de agradecimento e lamentação para Deus. Com isso provavelmente encerro o ano aqui no blog. Desculpem-me pelo final melancólico. Não sei o que me aguarda em 2010, eu realmente não sei, mas eu sei que, como o salmista disse: "mesmo que eu diga que as trevas me encobrirão, e que a luz se tornará noite ao meu redor, verei que nem as trevas são escuras para Ti. A noite brilhará como o dia, pois para Ti as trevas são luz" - Sl 139:11,12

Pai,

Eu não sei o que está acontecendo comigo

Eu não sei o que me aguarda no próximo ano. Pela primeira vez na vida não tenho absolutamente nada em meu controle.

Já passei por muitos momentos difíceis na minha vida, e em todos eles você estava ao meu lado, mas em todos eles também alguma coisa na minha vida ia bem. Dessa vez nada está bem. Não tenho nada sob meu controle.

Digo, o Gi foi um presente do Senhor para mim nesse ano. Um anjo humano que o Senhor mandou para me dar forças para seguir.

Mas estou assustada.

Sinto-me como se tivesse 5 anos novamente, e a realidade, tanto naquele momento como agora, talvez até mais agora, parece assustadora. Eu não quero que o próximo ano chegue. Estou com medo do futuro.

Tenho medo de dormir, porque sei que terei que acordar. E quando isso acontecer a realidade - fria, cruel e assustadora como só ela consegue ser - estará me esperando.

Estou me forçando a ter esperanças. Mas isso está ficando cada dia mais difícil.

É certo que o que aconteceu no dia 22 de dezembro desse ano nunca será esquecido por mim. É certo também que esse dia tirou-me o restinho de vida que ainda sobrava.

Estou assustada. Estou me sentindo como sozinha em um dia de chuva, longe de meus pais e sem saber o caminho de volta.

Papai, por favor me ajude.

Sei que chora minhas lágrimas junto comigo. Apesar de que até as lágrimas estão secando do meu rosto.

Sei que está aí me ouvindo, mesmo que muitas vezes minhas orações pareçam não passar do teto.

Sei que as coisas vão melhorar um dia. Tenho medo de não ver esse dia, mas sei que ele chegará.

Sei que você me ama, mesmo eu falhando tanto com o Senhor.

Ajuda-me a perdoar. Dá-me forças para viver. Para viver, não para sobreviver, que é o que tenho feito há certo tempo.

Senhor, a sua fidelidade a mim se mostra nos mínimos detalhes. E só o Senhor sabe o quanto aprecio esses detalhes. Seja naquele dia em que curti ser molhada pelo temporal (mesmo tendo sido picada por uma abelha naquele dia), seja por encontrar chocolate quando estava precisando muito, seja pelo emprego na hora certa, para abafar algumas das minhas dívidas. O Senhor está aqui, e eu posso ver isso.

Mesmo assustada, com medo e quase sem esperanças, sei que está aí. Sei que está aqui. Está tão perto de mim que eu às vezes nem te vejo, mas sei que está aqui.

Deus, pode ser que no próximo ano meu mundo vire de cabeça para baixo como eu imagino agora que vai virar. Pode ser que o modo como eu estou acostumada a viver seja totalmente transformado. Pode ser que nenhum dos meus planos e sonhos para 2010 sejam realizados. Mas não importa. Sei que continua me amando. Não vou parar de te amar, de confiar no Senhor e na sua fidelidade.

Sei que o Senhor é poderoso para reverter toda minha situação, mas se não o fizer, sei que em nada deixará de ser bom e justo, e nem em uma gota deixará de me amar.

Eu te amo, mesmo sendo desse jeito quebrado, imperfeito, como um rabisco colorido em um papel, mesmo assim, eu te amo. E vou te amar para sempre.

Dani

Graça

"Aleluia!
Darei graças ao Senhor de todo o coração na reunião da congregação dos justos.
Grandes são as obras do Senhor; nelas meditam todos os que as apreciam.
Os seus feitos manifestam majestade e esplendor, e a sua justiça dura para sempre
Ele fez proclamar as suas maravilhas; o Senhor é misericordioso e compassivo.
(...)
As obras das suas mãos são fiéis e justas; todos os seus preceitos merecem confiança.
Estão firmes para sempre, estabelecidos com fidelidade e retidão.
Ele trouxe redenção ao seu povo e firmou a sua aliança para sempre.
Santo e temível é o seu nome"
- Salmos 111:1-4, 7-9


Falar sobre a graça de Deus é algo extremamente arriscado, porque nunca conseguiremos descrevê-la plenamente com nosso limitado vocabulário humano.

Mas ao fazer minha tradicional retrospectiva esse ano, nenhuma outra palavra ou idéia me veio a mente além dessa: graça.

Como pode um Deus perfeito se tornar humano, passar por diversas dificuldades e, totalmente inocente, ser submetido a um dos piores (senão o pior) instrumentos de tortura da época e morrer, e carregar todos os meus pecados e do mundo inteiro, apenas para ter o "prazer" de ter uma pecadora como eu ao lado dele? Alguém que o decepciona dia após dia e Ele ainda assim fez tudo isso por mim?

Como eu pude ter a satisfação de ter feito mais por Ele esse ano do que fiz no ano passado? Mesmo sabendo que há tantas pessoas melhores que eu, porque Ele me escolheu para desempenhar as funções que comecei a desempenhar? Como consegui fazer alguma coisa no congresso Loucos por Jesus 2008, como posso ser considerada digna de ser serva dEle, amiga dEle, filha dEle?

Como consegui cuidar da minha família, com meu herói doente?

Como consegui vencer mais dois semestres na faculdade, apesar de saber que podia ter feito muito melhor, como? Como explicar conseguir uma vaga no projeto que queria, apesar de tudo?

Como explicar amizades que se fortaleceram e novas que surgiram, mesmo sem eu dar a assistência devida a todas elas?

Como consegui ter um namorado perfeito, quando eu menos esperava? O cara que me surpreende todos os dias e que supera todas as minhas expectativas, mesmo eu não estando no melhor momento da vida para fazê-lo feliz da mesma maneira que ele me faz?

Não me entendam mal, não quero parecer melancólica. É que cada vez que paro para pensar na graça de Deus me sinto constrangida, por saber que eu não mereço nada disso, mas Ele cuida de cada detalhe da minha vida.

Se eu consegui produzir coisas boas no meu ministério, é porque Ele me capacitou para isso.

Se eu consegui cuidar da minha família o melhor que pude, foi porque Ele me deu forças.

Se eu consegui terminar esse ano na faculdade, foi por misericórdia dEle.

Se eu tenho ao meu lado o cara que é mais do que eu poderia sonhar, é porque o amor dEle por mim é infinito.

Se os meus pecados são perdoados a cada vez que me arrependo, e se eu vou viver para sempre ao lado dEle, vendo-o face a face, é porque Ele é um Deus de graça.

Como disse no início, não ouso definir o que é a graça de Deus, mas essas foram algumas manifestações dela em minha vida, esse ano.

Obrigada Jesus, pelo ano de 2008

E que em 2009 eu possa fazer muito mais para o Senhor do que eu fiz esse ano.

Te amo

Dani

RETROSPECTIVA 2006

No fim de 2005 eu havia me prometido que 2006 seria "o ano". E foi. Não do jeito que eu esperava, mas 2006 foi o ano mais diferente que eu vivi nos últimos tempos.
Comecei sendo aprovada na UFMG para o primeiro semestre. Uma surpresa enorme pra quem fez a nota mínima do curso abaixar em 2ptos na primeira etapa de um ano para o outro. Deus, Deus, Deus e algum esforço concederam-me essa surpresa.
Após passar o êxtase da aprovação, descobri que passar no vestibular é a parte mais fácil da caminhada na UFMG. Tive que pular da adolescência para o mundo adulto em poucos meses para poder sobreviver. E tive que aprender a estudar todos os dias para não precisar de exame especial. Aprendi ainda mais a confiar nos propósitos e planos de Deus.
No meio do ano perdi um tio (vendo-o conhecer Jesus antes) e um quase primo. No finzinho do ano vi um grande herói, meu vô adoecer. Foi um ano extremamente difícil financeiramente. Se fosse possível eu pularia esses momentos em minha vida...mas há pouco tempo aprendi que "Não só isso, mas também nos gloriamos nas tribulações, porque sabemos que a tribulação produz perseverança; a perseverança, um caráter aprovado; e o caráter aprovado, esperança. E a esperança não nos decepciona, porque Deus derramou seu amor em nossos corações, por meio do Espírito Santo que ele nos concedeu." - Rm 5: 3-5
2006 foi um ano de transição na Igreja. Saí da União de Adolescentes para integrar a Mocidade. Entrei no ministério lindo dos salva-vidas e também me tornei vice-líder da mais legal célula: trintaetrês (recém-batizada). Aprendi a ser líder, aprendi a servir, aprendi a lutar mais que nunca contra o orgulho e aprender a ser líder como Jesus (foi nesse ano também que li : "O monge e o executivo","Maravilhosa graça" e "Porque sou cristão"...livros que revolucionaram meu modo de pensar em muitas áreas). Fui ao acampamento "Levando Jesus ao coração dos homens"e participei do congresso "Loucos por Jesus (primeira edição)". Estava presente no ano revolucionário da mocidade Getsêmani.Entrei também nos Salva-vidas e conheci as pessoas mais lindas do mundo, entrei numa nova família.Entrei na ABU esse ano também, reuniões que nunca vou esquecer, as pessoas então, nem se fala. Nesse ano fui ao show do Delirious? em BH e também ao Magnificat. Em abril de 2006 surgia o "MENININHA;)".
Também foi o ano de muitas novas amizades surgirem, tanto na faculdade quanto na igreja. Ano de aprender a conviver com novos costumes, novas idéias, novos pensamentos e novas culturas. Isso foi um maravilhoso presente de Deus pra mim, não fiquei sozinha e ainda conheci tudo isso sem precisar nem viajar (rs).
Apesar de o versículo da minha vida ser o sempre estampado no meu perfil do Orkut e na descrição do blog ("Porque para mim o viver é Cristo e o morrer é lucro"-Filipenses 1:21),esse ano um trecho da Bíblia virou meu lema dentro da faculdade, que é o de II Coríntios 6:4-10, que, por motivos de espaço, não vou registrar aqui, mas algum dia faço um post especial só sobre ele. Tenho muitos planos legais para o Menininha;) em 2007.
Em 2006 o Brasil perdeu o hexa,enquanto o São Paulo foi tetracampeão brasileiro! Felipe Massa ganhou, Daiane dos Santos e Diego hipólito ganharam, o vôlei masculino trouxe o hexa que não veio do futebol e o Brasil brilhou em muitos outros esportes.
Enfim, em 2006 ri, chorei; acertei, errei; cansei, lutei, mas não posso deixar de admitir... 2006 foi o ano!!!!
Mas claro, como diriam os sábios do Jó 42: "não vou duvidar, vou acreditar, eu sei que o melhor de Deus está por vir"
FELIZ 2007 A TODOS OS LEITORES DO MENININHA;)
FIQUEM SEMPRE COM JESUS